Jag har noterat att många föräldrar som vill gå över till tygblöjor har svårt att övertyga sin partner om att det inte är “jättejobbigt” eller “äckligt” med tyg. Mitt bästa tips till hur partnern ska frälsas är att helt enkelt tala om att det nu är tygblöjor som gäller. Basta. Och sedan kommer hen själv att märka hur o-svårt det är.
Pappan i vårt hem är urtypen av “enklast möjliga utväg-människa” när det kommer till hushållsbestyr. Han lagar den godaste maten, men är blind för smuts på köksbänkar. Han drar några varv med dammsugaren när det knastrar under fotsulorna, men kan hoppa över en meterhög mur av sopor och återvinning vid ytterdörren utan att en enda sekund tänka att han ska ta med sig skräpet ut. Han skulle sju dagar i veckan välja en plastblöja framför att ens fundera på något annat, men det gör han inte.
Tygblöjeinitiativet här hemma är mitt, men pappan byter numera tygisar och tycker inte ens att det är jobbigt. Han har till och med varit kreativ med både knytblöjor och inlägg, vilket ju tyder på att han i hemlighet tycker att det är lite kul.
Och tygblöjor är ju faktiskt inte jobbigare än plastblöjor. Det är bara ett annat system som man ska vänja sig vid.
Här är min lista över de största fördelarna med tygblöjor:
- Tygblöjor klarar av bajsexplosioner hundra gånger bättre än plastblöjor där bajset liksom glajdar över den glatta ytan och kanar upp över kanten på blöjan. En tygis suger upp och håller inne. Du känner att det blir blött, men bajset hamnar i alla fall inte i bebisens nacke.
- Det blir inget sopberg som du måste göra dig av med någonstans. (Att smyga till soprummet med en säck bajsblöjor var och varannan dag, det är att skriva miljöbov i pannan på sig själv). Istället har du en tunna med lock som när den är full stjälps in i tvättmaskinen. Därefter kommer blöjorna ut rena och fina och redo att användas igen. Och igen. (Och det kanske enskilt bästa med det är att du aldrig mer behöver riskera att möta din chef eller läckra granne eller viktigaste kund när du traskar runt med en påse osande bajs i handen).
- När du väljer tyg blir blöjor plötsligt en engångskostnad som inte alls kommer i närheten av vad du får betala för engångsblöjor under en blöjperiod. Börjar du med tyg redan med ditt första barn och det sedan kommer syskon blir det verkligen jättebilligt eftersom du tar fram och använder samma blöjor igen.
- Hur Svanen-märkta dina engångsblöjor än är så har de en sak gemensamt. De består av plast. Engångsblöjor har vanligtvis ett ytterskikt av polyetenplast, en insida av fiberduk och däremellan en fluffmassa av cellulosa och superabsorbenter som ska suga upp barnets kiss. Superabsorbenterna är små plastkulor av natriumpolyakrylat. Moderna blöjor består till uppemot en fjärdedel av superabsorbenter. Det må vara i “godkända” nivåer, men tänk själv, vill du ha det här direkt mot ditt barns hud 24/7? Urtvättat bomulls- eller bambu- eller hampatyg framför mjukplast? Det valet var inte svårt för mig att göra. Att tygblöja är också att plastbanta.
- Någon har påpekat det sjuka i att först så går en och köper skräp som en omvandlar till ännu mer skräp och sedan kastar en bort det fast det inte riktigt går att bryta ner utan bara hamnar någon annanstans på jordklotet där det ligger och förstör miljön. För det är ju så engångsblöjor funkar. Och att så iskallt syssla med den omfattande miljöförstöring som engångsblöjor utgör är faktiskt helt galet.
Photo credit: Popcorn Time via photopin (license)
